Είμαι εγώ που σε παίρνω τηλέφωνο...

Διότι εντάξει ο Σταμάτης ο Γονίδης είναι ένας καλλιτέχνης του οποίου η αξία δε μπορεί ν’αμφισβητηθεί όμως σίγουρα υπάρχουν μερικές πτυχές της ζωής του που χρήζουν αναλύσεως έτσι ώστε να μπορέσουμε να κατανοήσουμε καλύτερα και σε βάθος το πλούσιο έτσι κι αλλιώς έργο του. Πολλοί θα προτρέξουν κι ενδεχομένως να θεωρήσουν ότι εμείς θ’ασχοληθούμε με τα παιδικά του χρόνια, ή με τις εφηβικές ανησυχίες του ή ακόμα ακόμα με τα πρώτα βήματα του στο παλκοσένικο ή τη σχέση του με το ασθενές παύλα ωραίο φύλο και γιατί όχι και με τα ναρκωτικά. Και είναι αλήθεια ότι αυτά θα κάναμε αν ήμασταν μία εκπομπή όπως αυτής της μαντάμ Λαμπίρη ή της μαντάμ Τατιάνα ή της παρτούζας που ονομάζεται Κους Κους. Με το Στέφανο Χίο δε θα ήθελα ν’ασχοληθώ εν προκειμένω διότι ο άνθρωπος έχει σπάσει όλα τα ρεκόρ ηλιθιότητας και πάει ντουγρού για το βιβλίο γκίνες. Από αυτήν εδώ την εκπομπή του ευχόμαστε ολόψυχα κάθε επιτυχία στο νέο υψηλό στόχο που έχει θέσει κι επειδή δε μου έρχεται τώρα κάτι καλό με το χέσει (διότι κάνουν ρίμα αυτά τα δύο) θ’αρκεστώ στο να χειροκροτήσω ταπεινά αυτήν του τη προσπάθεια και φυσικά να τη στηρίξω με όποιο τρόπο μπορώ. Μπορώ λοιπόν μας έλεγε και η φίλτατη μαντάμ Άννα Δρούζα που γοητεύτηκε από το όμορφο το παλικάρι το Νικόλα Νικόλα γαμησετα όλα Οικονόμου ο οποίος δεν έχει σχέση βεβαίως με το Μισέλ Οικονόμου, παλαίμαχο άσο του Αστέρα Εξαρχείων ο οποίος στη συνέχεια ακολούθησε προπονητική καριέρα στη 17 Νοέμβρη, μέρες που είναι καλό θα ήταν να κάνουμε και κανένα μνημόσυνο, από ‘δω παν κι άλλοι και τα σχετικά, καλή οργάνωση, βρίσκεις έναν παπά που γεννοβολά αβέρτα η γυναίκα του διότι εδώ ισχύει και το χριστιανικό ρητό τα παιδιά του Θεού είναι και όσα δώσει ο Θεός, δηλαδή σεξ χωρίς προφυλάξεις κι ευτυχώς δηλαδή που ο παπα-Τριαντάφυλλος δεν ήταν και πολύ καρπερός γιατί άντε να την εξιχνιάσεις μετά την υπόθεση. Άσε που δε θα χωράγαν κιόλας στα κελιά! Που θα τους βάλουμε όλους; Τι τον κάναμε τον Κορυδαλλό δηλαδή; Χίλτον; Μπήκα φως και είδα; Όχι αγαπητέ, δεν είναι έτσι τα πράγματα. Είπα αγαπητός οπότε να στείλω κι έναν θερμό χαιρετισμό στον ομώνυμο επιχειρηματία μαζί με τις ευχαριστίες μου για το τελευταίο μου ταξίδι, όλα ήταν υπέροχα πλην εκείνης της σχιστομάτας που μου συστήθηκε ως Γιαπωνέζα αλλά μου προέκυψε Κινέζα! Εκεί φτάσαμε παιδιά! Και στις πουτάνες μπήκαν οι κινέζοι! Είναι να μην καταπιαστούν αυτοί οι άνθρωποι με το εμπόριο τα ισοπεδώνουν όλα. Διότι παίρνει ο λάτρης της ασιατικής φυλής τηλέφωνο τη μαντάμ Χάιντι και λέει ότι θέλει μια Γιαπωνέζα, το πολύ 1.60, να γνωρίζει και λίγο από μπλουτουθ με τα σέα της και τα μέα της και τσουπ σου σκάει η Κινέζα που ναι μεν εσένα σου στοιχίζει τα ίδια λεφτά ακριβώς αλλά στη μαντάμ κοστίζει ακριβώς τα μισά και άσε που οι περισσότεροι πελάτες δε μπορούν να καταλάβουν τη διαφορά και μένουν με την εντύπωση ότι το γκομενάκι ήταν made in japan. Αμ δε! Πως την κατάλαβα εγώ; Μεγάλη ιστορία. Αλλά θα σας την πω για να ξέρετε και να μην την πατήσετε. Φυσικά την ξαπόστειλα και θα το γυρίσω στο ανατολικό μπλοκ όπου υπάρχει μεγάλη προσφορά. Θες Ρωσίδα; Ρωσίδα θα σου έρθει. Θες Ουκρανέζα; Ουκρανέζα θα σου έρθει ντυμένη Ρουσλάνα κι εσύ θα κάνεις το Σάκη επί σκηνής για να της δείξεις ποιος ήταν ο πραγματικός νικητής στη συνείδηση του κόσμου. Επί της Κινεζικής αγοράς τώρα. Ένα από τα μεγάλα μου βίτσια στο σεξ είναι να βλέπω και τηλεόραση. Ειλικρινά σας λέω δε μπορώ ν’αποδώσω σωστά αν δεν βλέπω τηλεόραση. Κυρίως τη βρίσκω με ειδήσεις γι’αυτό το λέω και βίτσιο. Διότι οι περισσότεροι βλέπουν μια τσοντούλα για να εμπνευστούν ή και για να επιδιώξουν τσιμπούκια, οθωμανικά και άλλες παραλλαγές της ερωτικής πράξεως που οι σύντροφοι τους αρνούνται πεισματικά να εκτελέσουν. Ενώ με την τσοντούλα της λες «να αγάπη μου τόσες κοπέλες στον κόσμο το κάνουν γιατί όχι κι εσύ;» και την πείθεις. Είναι το κλασικό που λέμε ο σκοπός αγιάζει τα μέσα. Και με τι αγιαστούρα θα ήθελα να προσθέσω εγώ. Βλέπαμε λοιπόν τις ειδήσεις μας και ήταν εκεί που την είχα αναποδογυρισμένη από πάνω μου, με πλάτη προς το πρόσωπο μου όπερ σημαίνει ότι εκείνη έβλεπε ευθεία καρφί την τιβί ενώ εγώ ήμουν αναγκασμένος να γέρνω το κεφάλι μου στο πλάι. Όχι τίποτα άλλο δηλαδή αλλά κόντεψα και να στραβολαιμιάσω για χάρη της! Σε κάποια φάση λοιπόν πετάγεται αυτή πάνω, αρχίζει να ουρλιάζει να κοπανιέται, χαμός, πρέπει να μας άκουσαν σε ακτίνα πέντε οικοδομικών τετραγώνων, όχι τίποτα άλλο αλλά θα νόμιζε και κανένας ότι τη σφάζω και θα είχαμε άλλα ντράβαλα. Κοιτάω καλύτερα στην τηλεόραση και τι να δω; Είχε τον Καραμανλή! Πάει τρόμαξε λέω το κοριτσάκι, έπαθε ένα ψυχολογικό σοκ, άντε να τη συνεφέρω τώρα. Κοιτάω λίγο καλύτερα στην Τιβι και βλέπω ότι ο μεσιε Καραμανλί ήτο στην Κίνα γι’αυτήν την τελετή με τις πέντε μασκότ που βάλανε. Είδανε όλοι από εμάς που κάναμε τη διαφορά και βάλαμε δύο κι αρχίσανε και το αυξήσανε. Πλειστηριασμό ρε το κάναμε; Τι πέντε μασκότ; Αν συνεχίσουμε με αυτούς τους ρυθμούς μας βλέπω το 2036 να έχουμε καμιά πενηνταριά μασκότ στην ξεφτίλα. Βάλαμε εμείς δύο κάντο τρεις εσύ να είσαι και μέσα στην τριαδική αρχή του Ομήρου. Ο Σεργκέι Μπούμκα είσαι και μου ανεβάζεις τον πήχη τόσο ψηλά; Τελοσπάντων, εμένα εκεί άρχισαν και μ’έζωσαν τα φίδια. Την πιάνω από τα μπράτσα και της λέω μ’ενα ερωτικό βλέμμα, είσαι χαρούμενη που κερδίσατε τους ολυμπιακούς; Ναι μου λέει! Αρπάζω τη λάμπα τότε από το κομοδίνο της τη χώνω στη μούρη, ομολόγησε. Αν ήθελε ας έκανε κι αλλιώς. Κινέζα παιδιά! Και χωρίς καμία αμφιβολία. Έπεσα από τα σύννεφα που λένε σε τέτοιες περιστάσεις. Αφού είδα κι απόειδα της είπα να φτιάξει κανένα κινέζικο να ντερλικώσουμε γιατί μία πείνα με είχε πιάσει. Ηρέμησε τότε κάπως αυτή, στρώθηκε στην κουζίνα, έπλυνε και τα πιάτα μαζί με δύο πουκάμισα που είχα αλλά τα έβαλε όλα μαζί στο πλυντήριο ρούχων και σπάσαν τα πιάτα έγινε της πουτάνας έβγαζε αφρούς το μηχάνημα, κοντέψαμε να τιναχτούμε στον αέρα. Όχι τίποτα άλλο αλλά ήταν και πορσελάνη βοημίας (δε μπορώ να φάω σε οτιδήποτε άλλο με πιανει αναγούλα) και σπάστηκα λίγο που χάλασα το σερβίτσιο μου. Αν ήταν να τα σπάσω τουλάχιστον να έβαζα και λίγο Σταμάτη Γονίδη (για να επανέλθουμε και στο αρχικό ζήτημα, εδώ ήθελα να καταλήξω και σας το γυρόφερνα) να το ευχαριστηθώ. Τελοσπάντων για να μην τα πολυλογούμε με την Κινέζα παντρευτήκαμε, αγοράσαμε και το κινέζικο το τζιπ που στο κρας τεστ με 60 χιλιόμετρα διαλύθηκε και σκεφτόμαστε ν’ανοίξουμε γραφείο συνοικεσίων ή κινέζικο φαστφουντάδικο με 28 ποικιλίες ρυζιού σε πίτα. Και στα δικά σας!